对于现如今所过的生活，没有多少欣喜，也没有多少失望的态度。随遇而安。不过此刻坐在电脑面前，却有一丝疲惫。

 昨晚睡的不好，今天的午饭吃的也不好。感冒了，然后是咳嗽，很久了，一直都没有好。十多天了吧，半个月也有了吧。仍旧是这样的情形。很想得到很多人的关心和照顾，却又不想让别人为这样的一个人费神，没必要吧。何必劳师动众一般如此娇弱/。

今天收到一条短信：

 我们牵着手，一起往前走，路好象没有尽头。突然，你说：我们分开吧。于是，你就往东走，我就往西走。但是我相信我们的缘分还是没有完，因为地球是圆的，我们始终会再见面，会再在一起的。

    我把它转发了给一个朋友，他给我这样的回复：

我们牵着手，一起往前走，路好象没有尽头。突然，你说：我们分开吧。于是，你就往东走，但是我并未往西走，默默走在你身后，只是你一直不曾回头....

一直在责怪别人，没有给自己什么更多的温暖，或者生活中的开心，只是不曾回头，只是不曾发现。自怨自哀，那比无病呻吟更加让人悲哀。

 想起我以前一直说的一个故事：一群羊低头吃草，有一辆车子开过，所有的羊都抬头看车，那只继续吃草的羊看起来特别孤独。

    我一直以为故事从此结束，直到有一天，一个人告诉我，有一只抬头的羊他并没有在看车，而是在看那只吃草的羊，其实继续吃草的羊并不孤独。原来并不孤独的。

事实是那种呢，一个人简单快乐的活在这个世界上，是真的不会那么孤独的，总是会有一个人去珍惜你，虽然他不是你爱的，但是他一定是爱你的，就算没有他，也还有爸爸还有妈妈，在你消失的日子里，在你关机的时候，在你生病感冒发烧咳嗽难过悲伤不舒服的情况下，温暖总是在的。

  不过，大多数的时候，你宁可隐瞒你所有的不快，不想让他们操心呢。那不是拘泥与自己的固执或者任性，只是，宁可这些伤自己来背，也不要说出来。

     回家的意义和价值真的不复体现，而我为之尔深思熟虑的过程也似乎那么没用。

     付出和得到的不平等，是这样的自然和真实。为此，有些不悦。

 这是昨天晚上在酒席上所想到的，不过因为只是表哥表嫂结婚前的一点小小热闹，所以这样的冷清，我也是能够理解和接受的。为了这场婚礼，不远千里的回来。所以希望感觉到更多的欢笑和喜悦

 早晨，在睡梦中醒来很早哦，不过7点，却不想，我已经被大家落在最后了

 只是把我一个人扔在了家里，即使我昨天再早的睡觉，即使我从那么远的地方赶回来了，也是被大家隔离在外。心里很不是滋味的。

虽然这场婚礼不是属于我的，虽然我不是主角。而我回来也不是为了要体现自己在这场婚礼中的重要性，但是，但是却怎么能够，怎么可以被这么遗忘呢，我的回来，是想要感受这场婚礼它本身的意义啊。在那些哥哥姐姐的眼中，我真的没有参与他们这些那么快乐那么喜悦节目的必要吗。我就真的这么被遗弃了吗？。。。

  突然的就是有好多好多的委屈，有些人会把我放在心中，有些人把我放在嘴上，可是这些原本就应该很亲切的人，却把我拒之千里，怎能不让我寒心呢。

原本欢快的心情和节奏，只能让他暗淡下去了是吗？真的只能这样了吗。

在不久之前，我所珍爱的家庭，所珍重的温暖，现在怎么都不见了呢。我之所以依恋我的家庭，是因为它的温馨，是因为它带给我的温暖。而如今无论是在何时何地，吃饭，聊天，开车我听到的总是无止尽的指责和谩骂，在我的家庭里。我真的不愿如此，即使爸爸妈妈再怎么想我回家，回来这样的家庭，我宁可在外，我不想总是伤心难过的一个人流眼泪，我不想总是一个人躲在被窝里，流着眼泪，做着梦，想着很多年以前，没有指责，总是嘻笑的日子。这样，我自己会受不了的。

 遇到朋友，笑。回到家，哭。这样真的一点意义都没有的。现在的我，打工在外，你说没有委屈，没有难过，并不可能，可是想想家里很亲切的温暖，会让人安心的。可是一次一次的吵闹，会让我遗忘当初的美好，我真的会把欢笑遗忘的啊。

   这么久了，2007年的打击到如今有一年了，我可能真的已经慢慢回复过来了，但是在这2008年，却仍然在继续那个时候所希望的过上不在担忧的日子。一直说，从2007年说到 2008年。这不再担忧能够快乐的日子却仍然只是希望，它仍然只是一个希望。

   爱情失意，赌场得意。却没能够在我身上体现。

白天，就这么悄无声息的过去了，当中，丝丝打来过电话，直到他电话停机，呵呵，有些不好意思了。

只是，到了晚上，很是不悦。我最大的缺点就是不能将快乐延续，怎么这么让人沮丧呢...

妈妈，好大声的说我，责备我，问我为什么没洗碗！

那又怎样。我是没做，但是为什么要用这么大声的话骂我？我听的见的啊，我其实真的是想要做的，但是我是真的忘记了，只是忘记了而已，为什么要这么骂我，我又不是故意的。就算我是故意的，你也不可以这么骂我啊。我会难过的知不知道啊，我会难过的掉眼泪的你知不知道啊，妈妈。                                                      你这个大坏蛋，我被你骂了很不开心的。

我回头对小猫说，小猫，妈妈干嘛要这么骂人家啊，真过分…抱着它说，我好伤心，我真的很委屈的，我，我心里是真的难过了，那种悲伤的情绪，着急的我只想掉眼泪，我看得见的眼泪。真的看得见，我看到它就这么一滴地掉落在地上，很大的一滴，成了圆形，然后，烙在心上。然后，整个晚上，我都好不开心。

    吃完饭以后，爸爸妈妈还吵架，我都不知道他们有什么好吵的，反复重复着同样的问题，同样的纠结，他们依旧在吵，我都不知道为什么。可是，他们这样吵，吵的我心里更难过。我，我无法忍受这样的环境，我无法阻止，因为他们双方都有错，我也无法去发脾气。因为好久好久以前，我做错了一件事情，当时，坐在饭桌上，眼泪一直往下掉，面对父亲的责备，我没有办法反驳半句，我没有任何办法。我可以忍住不去顶嘴，可是我真的忍不住眼泪的。还记得当时心里还在为自己做错的事情难过，而这边呢，父亲的责备从头顶降下来，砸在心上，砸在心口，砸的我好痛好痛。后来，很神奇的呢，变成了父亲和母亲的吵架，妈妈说，不要再说了，爸爸说，这样的女儿，不说又怎么行？当时的我，一点用都没有，我连为自己辩护的勇气也没有，我连为自己反驳的理由也没有，我一败涂地了。一败涂地了。

所以，现如今，我能做的，只是听着，祈祷着这再一次的吵架赶快停止，真的，赶快停止。因为我好怕好怕的，我怕会失去他们。这样重复一次又一次的吵闹。还记得自己曾经想象过，如果爸爸妈妈真的不在了，我会怎么办，我该何去何从。虽然，无论我身边发生过什么事情，对于死亡这个概念我还是离自己好远的。但是那个时候，我想到了去死。真的，不骗人，因为我发觉，如果离开他们，在这个世界上没有人值得我去好好珍惜，也没有人会这么同样的珍惜我，真的没有。没有人可以让我去期待，这样的感觉很可怕。

我不止一次的想到过这样的事情，每次，我都是默默的流泪，在心里想，还好，我放假还可以回家，还好，我回家的时候，家里是干净的，干净的被褥，干净的大厅，还有在固定的时间可以去等待那两个上班回来的父亲母亲。

我从没想过自己会这么轻易的选择放弃，从没有想过，原来，放弃这两个字也可以这么艰辛难以描写的。

我想起，自己很久以前写下的一段独白，默默的，我离他远去，默默的，我不再接近。

我以为自己不会再为这样简单的话语心痛，我以为。终究也是自己以为而已。

清晨，床沿还凝固着自己昨晚没有流尽的泪水，我不明白很多的事情。不过这都无所谓了，因为我选择了淡漠，因为我选择了放弃不是吗，即使我再坚持，即使我再努力。

我现在真的好奇怪，当初是怎样的信仰让我坚定不移的选择去解开自己那所谓的心结，我又有什么理由，现在悲伤的选择放弃呢？这是为什么。

我搞不懂自己，搞不懂为什么。在又一次被提问，你想要知道答案。这样的疑问后，我彻底瓦解。

 算了，或者等有一天，我会重新振作，对林海说，同学，你有话跟你说。

 再或者也会有一天，不再悲伤。

他曾经的心情。

    其实，我看的真的不仔细，很不仔细，只是走马看花而已。所有都只是略略带过，因为我不想看见让自己悲伤的字眼，因为不想自己有太多的想念。只希望看到的是生日两字而已。

    可是，这过程依旧难过，看的依旧悲伤，依旧落泪。

曾凡提到过我的，任何。

看到以前的自己在他的空间的留言，看到他曾经对我的回复。那些单纯的几乎让人生疼的语言，刺痛了我的心。觉得离原来的自我越来越远，越来越远。这样的我一直走下去，如果以后走不回去了，我自己都觉得好可惜好可惜。

曾经的我是多么快乐，曾经的我什么都不想的，曾经的我是真的简单快乐，曾经的我爱恨分明。只因为曾经的欺骗，让我无法自拔。我不知道自己固执的到底是什么，但是我真的放不开，这是为什么，连我自己都不知道为什么自己放不下，我放不下的到底是什么是什么！！！！！！

看到曾经的留言，美好单纯，我不再是哑然失笑，不再为自己曾经的举动大喊罪过，然后欢喜而是难过的流眼泪，甚至与都可以用感动这样的词语，被曾经的自己感动不已，因着如今的落魄。

那些话语，很天真的，真的好可爱好可爱。

真是见鬼，你的计算机是坏了的，都坏了，让我算出来的年龄竟然有44岁了，天打雷劈啊。而你的回复，怎么会呢，若这么小的年纪算出来会有这么大，这个玩意实在太错了。哈哈。这样的一些近乎疼爱的言语，一些简单的词语，如今看来又是多么的讽刺。

我好累，看到这样的言语和过去，忍不住的伤心难过掉眼泪。我这么小，我这么小，所以我不想自己以后都不快乐，我想要开心的笑的，不想笑过之后心中涌起的是无尽的悲伤。

前几天的事情了，只是希望在自己心情稍微回复一点的时候重复这样的过往，否则我又可能去骚扰打扰别人了。因为太悲伤。

当时，哭的淅沥哗啦。我想说的是，对不起，我也想快乐的，但是，有那么多糟糕的事情。你叫我如何才能强颜欢笑。快乐，又谈何容易。

快乐，这个熟悉又陌生的词语。

时常想到如何才能化解心中的悲伤和不甘。我的等待和愤怒，我的焦躁与不安，到底起源与何处。我又为何要惶恐。是因为当时某个人的未出现还是因为这样的遭遇。我不解，我解不开自己的死结到底在哪里。

记得，当时的欺骗，因为某个人而放弃。宁可快乐。

而后，寄希望，所有的在他的身上。

却无疾而终，所以，才这么悲伤所以才始终放不开的吧。那么我是否要把所有的罪责告诉他才行。这样才能够化解自己的力气。那么他不会有难过的表情和内容吧。

虽然我憎恨着自己现在的心情，虽然我厌恶这样的自己。但是，千万不要让他难过，千万不要让他不开怀。

因为我承受这么多的，就是要让他开心的。

   2008-1-1   星期三   过上不再担忧日子的第129天  晴（雨）

今天坐着打字，突然心情就沉重起来了

  在这新的一年，对于大多数人而言，是一个美丽的开始。但是，我想起的，却是在过去的这一年里，我，过的好苦好苦。我懂的了为什么有人说苦是最难熬的，我也懂得了苦真正的味道。三个十字架压在一个口上面，是真的让人好累好累...
   总结种种，错的终归是自己。不懂的，学不会的仍旧只是自己而已。
    放弃过，气馁过，振作过，再被挫伤过，这一年，这样重复的过往我尝试过太多太多。

反复回想，在2007年的上半年的那些微笑，那些努力那些汗水都似乎离我远去，那时候有些须自己做的不够好的遗憾，有大家很开心笑的感动，而这些美丽的事物真的曾经发生在我的身上吗？我，突然的怀疑了，因为记录这些美好事物的本子已经被我丢失，我所有剩下的记忆不足够让我自己相信，我真的曾经在这一年快乐吗，我真的在这一年里，只单纯的因为一个男生不喜欢我而忧郁不已过吗？真的有过如此简单的想法？

有谁可以帮我见证呢，又有谁呢。

我发觉自己失去了好多东西，好多可以让我回忆那些快乐的东西。

在不知不觉中，为什么，为什么你们都离我而去了。
  

除此以外，我还在想，在思考，我所有做的错事，那些无法弥补，那些无法挽回的错误。

妈妈，爸爸。
在已经过去的2007年，对不起。
你们需要我的时候，我不能在你的身边；可以做让你们开心事情的时候，我无能为力。

林海
恨过，错过，难过。
现在想你，也是不禁掉眼泪的。
你没有做错事，只是在不恰当时间做了不太恰当的事情，得到我的责备，直至无法原谅。
对于你，因为舍不得你难过，舍不得你伤心，所以即使再无奈，也希望你想到我的时候是开心的，所以..我再苦也要对你笑。
但我不知道该怎么面对你，如何才能坦诚面对你..

阿飞
谢谢你，有时候你陪我，会让我笑的，真的谢谢你。

还有一个人，怎么说他呢，其实我觉得他真的很过分，在今年最后的一个星期内，还争取时间，彻底的伤害我的心，我真的不知道这人是怎么回事，残忍两字算了吧。

其实原本已经没有心可以让我伤了，只是惟独留出来一点，让自己可以安慰一些，却终究留不住的。
  

很多的事情无法描述，因为在心中，这份凄清的感受，无法用文字表达。
      很多的事情，都不知从何说起。

 太累了，其实很讨厌一个人不停的讲述自己的悲惨，自己的孤独，自己的寂寞。

因为总是重复一个同样的话题，会厌烦的。

很多的事情，其实并不是讲述就可以解决的事情，重点是看你，会不会去学着改变这个事实。
  你孤独，那么你自己改变自己的性格，你可以试着和人交往。
  你寂寞，那么你可以出去感受大自然，你可以去接触别人啊，很多很多的。
  即使悲惨，事情也会过去的不是吗。这些道理我都明白啊，我真的都明白。

可是明白又有什么用，我真的找不到一个可以完全相信完全放心的人跟他完完整整的讲述自己的故事啊，一段悲伤的经历，一个让我遍体鳞伤的事由。
   
很多的朋友，对我而言，都不是深交，他们，只是谈笑风声的好友。却不懂的我的心。
后来在一次的机会中，有一个朋友一个我好相信好相信的朋友在无意之中瓦解了我所有决心，让我败溃。

  我输的彻底。
  多说无益，其实好想说2008年应该过的轻舞飞扬一些的。
  不过这些话在2007年的时候我这么对自己祝福过，现在想来，反而觉得好残忍。

如果放下所有的艰难困苦以及介怀，如果努力的去做，控制自己的心情，放下这样那样的芥蒂，真的可以开心很多的吧，开开玩笑，捣蛋捣蛋，发发牢骚。今天玩了一下的，放下所有，笑着面对；把平时的苦恼，烦闷轻轻的藏起来，可是最终的结果，却是..再也不要跟你玩了，再也不要理你了，再也不跟你好了；笑着说完，再然后是那么多的失落，失落的我心里那样空荡荡 …空荡荡。

  我终于想起来了，中午，那些让我恍惚的感觉。是朋友，那个时候我突然好想念，好想念；我思念着，我想赶紧回去见大家，不想一个人就这么待着的，我的大学让我充满失落，在这里我只能失去勇气。即使曾经，我可能可以拥有一个避难的心怀，却也早已被我遗失在了风中，失去之后，不复回头，我真该死。而现如今，我的身边值得我留恋的人几乎很少很少，原本应该是美丽的生活的不是吗，为什么现在却没有值得珍惜的东西了呢，为什么为什么！！

我失去所有,失去自我,失去勇气,失去奋斗的力量；如今,更失去快乐。

我还能做什么呢，混蛋~~!!混蛋！

到底如何才能放下所有，不再肆无忌惮的哭，而是欢快的笑;不再祈祷只是别人快乐，我自己也能开心的笑，不再有任何的后顾之忧，不再笑完之后更多的是失落！

  我，我该怎么办啊，我想回去；可是即使回家，我依旧还是如此，这些悲伤的情怀仍然不能忘怀。回去了又如何呢，不还是如此，依旧是如此…

现在，眼睛，有些累了，有些酸痛。是因为眼泪吧，流了太多，便也是疲惫了。有些心痛，难过，毕竟是流去的时间，怎么才可能再回来呢？ … …而如果回不来了，怎样才能变的珍贵一点呢。

   今天和接下来的几天，很惊奇的是，我再度是一个人了。类似于半个月前一样。

一个人生活，一个人回寝室，一个人打开水，一个人睡觉。

倒不是可怜自己的孤单，也不是很难过这样的孤独。只是觉得在大学，在我读书的年代中，会有这样的几天，颇感意外。不再是象以前一样去享受这难得的一个人的时光，因为这次要很久了，几天吧，好几天都是如此呢。

很久没上网，突然有些无所事事。因着没什么留言值得回复，没什么人值得惊喜，少了这样的情怀，便不再激动。

不知道我有没有说过，现在的我一直在等待，再等待，在等待...这样的等待消磨着我自己虚无的耐心。

昨天晚上接到一个电话，对方说，一个月打出去的时间没有超过200分钟，其实我想对他说，我一个月接听还有打出去加起来还不到200分钟呢。不过终究没有说，因着在他的眼里，我依旧是好动，并且常常开玩笑，然后一直笑的吧。

我原本是这样的人，现在是因为时间还是因为空间将我消磨，淡出自己的轨迹，越走越远。

在昨天中午，记忆让我心酸：

想起,在某个凌晨,那个躲在楼梯上偷偷打电话哭泣的女孩,还能回来吗.

大家都出去了，没有任何的压力和束缚，我想哭就哭，哭的不用擦眼泪；我想笑也就笑，笑的肆无忌惮。不过笑的不多，大多依旧是在哭。

  现在的我，变的软弱的无力。

只要你给我一个理由，我就可以流眼泪。我记得自己以前的眼泪是很珍贵的，我从不浪它，即使再艰难困苦，也是笑着面对。可是如今，我宁愿哭，一直哭，哭到累;哭的可以睡觉了，哭的自己麻木了。

便也结束了。

昨天晚上，哦，或者说是今天的凌晨，我就一直哭了，现在想起我都不明白为什么哭,是在哭终于有人会很在意我了还是哭原来自己给别人造成了这么多的困扰呢？

 今天的白天，我依旧在哭。凌晨，林海问，我哭的原因是什么呢，只是因为他吗。

我回答是的。

但是现在呢，现在的哭泣又是为何？我想说的是，我真的不知道该怎么办。

我舍不得他难过，也不愿意自己就这么放弃自我

  当我怀抱着最安静的心情 去描写一些发生的事情的时候，总是会有另外的纠缠让我分心，让我为次疲惫。这是为何？。。

 《悲伤》，是在期中考试的时候写的一篇感觉，坏着极其不满和郁闷的情绪写下，在几天后看，无法体会当时极端的悲伤心情。只是叹息，自己麻木。

  如今，在停止上网，停止思念，停止一切之后的现在，回头，停顿，却依旧为自己的心情哭泣，总是要掉眼泪了，连绵不绝。

  对了，今天的要事，本也是讲述愉悦的丫，忍不住的回头看，却也搅乱了平静的心情。

   班级组织篮球赛，5个人的队员神奇般的只有一两个是自己班的，无奈之余也感叹自己的没用，我不想再为次操心了。 

   只是看着大家的跑步，灌篮，不由想起从前，曾经有人跟我说过的那些话。

在我心中浮现，

     那是一身白色。

     戏谑，据说没见过这么打球的，太干净了！学长，回去要好好洗了吧，您这身运动装，哈哈...

     我，不禁失笑，这样的对白，依旧落寞，却竟笑的一脸灿烂。分不清是因这篮球还是那一身白..